Bakit ba?
Siguro naman, lahat tayo ay takot, or at least nandidiri sa mga six-legged brown crawling antennaed freaks called ipis. Lalo na siguro sa mga flipis (flying ipises/ipes). Ang kadiri kasi ng hitsura nila, mabaho sila, kadiri yung feeling nung mga cilia nito sa legs kapag minalas kang gapangan ng isa, at parang pigsang matigas na malambot na hindi at mukhang skin cancer kapag mas minalas ka pa't kinagat nito sa iyong mahimbing na pagtulog.
At dahil sa mga rasong ito, masarap... uh I mean, laging pinapatay ang mga ipis. Kadiri kasi sila eh, at revenge na rin sa mga foul-smelling eggs nila no.
If you hate roaches that much, then makakagawa ka ng listahan kung papaano pumatay ng cockroach.
1. Pinakafamous ever. Tsinelasin mo. Malas kung mag-ooze out ang juicy internal smelly white juices nito.
2. Halimbawa, nagbabasa ka ng latest chika tungkol kina Jennylyn at Mark. May flipis! ZOMG! Hampasin mo ng chikamenet newspaper mo. At least hindi ka airport ng flipis. Ifollow-up mo ng tsinelaslap o kaya rolled-up dyaryo attack. Again, malas ulit kapag lumabas ang intestinal fluids nito, kung may intestines man sila.
3. Maliligo ka na. May ipis! Buhusan mo ng mainit at semi-kumukulong tubig straight from the takore. What do you get? Steamed ipis ala carte.
4. So okay, naliligo ka na, at biglang nag-hi ang antennae ng ipis sayo. Paano yan? Naitimpla mo na ang mainit na tubig? Never fear, gayahin mo na lang ang Aqua Bubbles Attack ni Sailor Mercury. Batuhin mo ang ipis ng suds ng shampoo. O kaya naman kung nagsisipilyo ka, duraan mo. Splakk. Watch it crawl, watch it stop, watch it die! Salamat Sailor Mercury! Parurusahan kita sa ngalan ng Mercury!
5. Oh noes! If you take a bath in a primitive/water-conserving banyo like me, nakakainis ang ipis na nagswiswimming sa timba. Do it a favor and ilagay mo sa toilet at iflush. O di ba? Instant winner ang ipis mo to an all expense-paid trip to Splash Island! Yun nga lang, walang return trip.
6. Make bomba-bomba with Baygon the icky-icky roach para sa mga sosy dyan. Well, hindi ito guaranteed effective though. Paluin mo nung lata ng insect spray para dedz. If you want an insect spray that smells like a very ancient and primitive pabango ng lola/lolo, try Big Pai Bie, available in Quiapo/Divisoria. Ancient and Primitive Cherry Fresh Scent. Love it.
7. Nasa sala ka. May ipis. Palapit na nang palapit sayo. Binubugaw mo na paalis, pero it is still after you. Anong gagawin mo? Apakan mo na lang, tapos hugasan mo na lang ang paa mo ng Safeguard 24 hour protection against germs, Alcogel, Green Cross, Betadine, Hydrogen Peroxide, Zonrox, Downy, Perla bar soap, Pride all-purpose detergent, Ariel sun-fresh, PH care, Lactacyd, Joy Antibac, Muriatic Acid, Restore 4 all-restoring formula, Lysol, Lactopafi, at kung ano pang antiseptic/cleaning agent/anti-germs na in reach. Feel the crunchy composition of its exoskeleton. Mmm mmmm. Well, ganito rin naman ang gagawin mo na mahilig na nakayapak kapag nakaapak ka ng ipis na namatay sa old age at naiwang nakahilata sa sahig. Daig pa ang Pinipig Crunch sa crunchiness.
8. Oooh, may ipis sa pader, tapos may isang butiking mukhang gutom ang naglulurk sa pader din na iyon. Takutin mo ang ipis papalapit sa butiki. Be sure you are taping it, kasi baka pwede mong maipadala ang nakuha mong video sa National Geographic/Animal Planet/Discovery Channel! Malay mo, mapalabas yan sa said channels sa iang programa nilang nagngangalang: "Feast for the Beast." Pwede mo rin itong gawin kapag may pusa around. Tag team kayo ng pusa. Munch munch for muning.
9. Sagasaan mo. Splat. Overkill!
10. Hampasin mo ng walis. Mahihilo ang ipis. Paano kaya yun? Hindi pa patay! Itapon mo sa sinisigahan mo sa likod ng bahay. Just keep your ears peeled for a distinct "pop." Hihi.
11. Gumawa ng graffiti gamit ang insect chalk. Ay, pantaboy lang pala yun. E di duruin mo ng insect chalk. Um! Um! UM! O gago! (Effective nga no?)
Pero nothing beats ipis torture. If you have the guts, hulihin ang ipis. Gumamit ng tissue, plastic, paper bag, kahon, libro, whatever device, tapos heh heh heh heh... I tried it once you know. Nakahuli ako ng ipis sa isang maliit na kahon. Tapos [censored censored censored censored censored censored]. Hoy. hindi ko nirape yung ipis no. Inalog-alog ko lang continuously for 3 hours tapos nung narinig kong buhay pa, Itinapon ko yung ipis sa isang hi-speed exhaust fan. I didn't know that its limbs could fly. Pero oh my god, buhay pa ito! So minicrowave ko na lang. Pumutok siyang parang popcorn. Hihi.
Pero alam niyo ba na kung magkaroon ng nuclear warfare, ang ipis lang ang thing na magsusurvive given the fact na hindi ito mababagsakan nung bomba atomika at hindi mavaporize? Yupyup, ang alam ko, hindi mamamatay ang ipis sa radiation. So these ipis could be the next big thing in terms of the survival of life. Yes yes, hindi tayo, pero ang mga ipis. Hindi nga sila mamamatay kung masever ang mga ulo nila eh. Well, hindi sila mamamatay agad. Like duhness, paano sila kakain kung wala ang filthy mouths nila? Derecho sa esophagus? Anally? Wowowee.
I'm sure, ayaw natin matrato bilang mga ipis, ngunit hindi natin mapagkakailang paminsan, natrato na natin ang isa nating kaibigan bilang isang ipis. Malamang, we have taken these people for granted and all, or maybe even inaabuso pa. Alam mo yun? They only want a niche in the world, as in isang tiny tiny space, tapos hindi pa natin mabigay?
Kaya the next time you see an ipis, go kill it. I mean, ginamit ko ang ipis for analogy purposes only. Ang ipis ay ipis. Ipis are disease carriers and pests to the human race. Nabasa ko yun sa isang libro eh. May [X] sa "Beneficial?" part nung article tungkol sa ipis.
Kadiri ang ipis.
Mabaho ang ipis.
Nakakasuka makahawak, makaapak, o magapangan ng ipis.
Walang mabuting naidudulot ang ipis.
Salot ang ipis.
Kaya pala.
Siguro naman, lahat tayo ay takot, or at least nandidiri sa mga six-legged brown crawling antennaed freaks called ipis. Lalo na siguro sa mga flipis (flying ipises/ipes). Ang kadiri kasi ng hitsura nila, mabaho sila, kadiri yung feeling nung mga cilia nito sa legs kapag minalas kang gapangan ng isa, at parang pigsang matigas na malambot na hindi at mukhang skin cancer kapag mas minalas ka pa't kinagat nito sa iyong mahimbing na pagtulog.
At dahil sa mga rasong ito, masarap... uh I mean, laging pinapatay ang mga ipis. Kadiri kasi sila eh, at revenge na rin sa mga foul-smelling eggs nila no.
If you hate roaches that much, then makakagawa ka ng listahan kung papaano pumatay ng cockroach.
1. Pinakafamous ever. Tsinelasin mo. Malas kung mag-ooze out ang juicy internal smelly white juices nito.
2. Halimbawa, nagbabasa ka ng latest chika tungkol kina Jennylyn at Mark. May flipis! ZOMG! Hampasin mo ng chikamenet newspaper mo. At least hindi ka airport ng flipis. Ifollow-up mo ng tsinelaslap o kaya rolled-up dyaryo attack. Again, malas ulit kapag lumabas ang intestinal fluids nito, kung may intestines man sila.
3. Maliligo ka na. May ipis! Buhusan mo ng mainit at semi-kumukulong tubig straight from the takore. What do you get? Steamed ipis ala carte.
4. So okay, naliligo ka na, at biglang nag-hi ang antennae ng ipis sayo. Paano yan? Naitimpla mo na ang mainit na tubig? Never fear, gayahin mo na lang ang Aqua Bubbles Attack ni Sailor Mercury. Batuhin mo ang ipis ng suds ng shampoo. O kaya naman kung nagsisipilyo ka, duraan mo. Splakk. Watch it crawl, watch it stop, watch it die! Salamat Sailor Mercury! Parurusahan kita sa ngalan ng Mercury!
5. Oh noes! If you take a bath in a primitive/water-conserving banyo like me, nakakainis ang ipis na nagswiswimming sa timba. Do it a favor and ilagay mo sa toilet at iflush. O di ba? Instant winner ang ipis mo to an all expense-paid trip to Splash Island! Yun nga lang, walang return trip.
6. Make bomba-bomba with Baygon the icky-icky roach para sa mga sosy dyan. Well, hindi ito guaranteed effective though. Paluin mo nung lata ng insect spray para dedz. If you want an insect spray that smells like a very ancient and primitive pabango ng lola/lolo, try Big Pai Bie, available in Quiapo/Divisoria. Ancient and Primitive Cherry Fresh Scent. Love it.
7. Nasa sala ka. May ipis. Palapit na nang palapit sayo. Binubugaw mo na paalis, pero it is still after you. Anong gagawin mo? Apakan mo na lang, tapos hugasan mo na lang ang paa mo ng Safeguard 24 hour protection against germs, Alcogel, Green Cross, Betadine, Hydrogen Peroxide, Zonrox, Downy, Perla bar soap, Pride all-purpose detergent, Ariel sun-fresh, PH care, Lactacyd, Joy Antibac, Muriatic Acid, Restore 4 all-restoring formula, Lysol, Lactopafi, at kung ano pang antiseptic/cleaning agent/anti-germs na in reach. Feel the crunchy composition of its exoskeleton. Mmm mmmm. Well, ganito rin naman ang gagawin mo na mahilig na nakayapak kapag nakaapak ka ng ipis na namatay sa old age at naiwang nakahilata sa sahig. Daig pa ang Pinipig Crunch sa crunchiness.
8. Oooh, may ipis sa pader, tapos may isang butiking mukhang gutom ang naglulurk sa pader din na iyon. Takutin mo ang ipis papalapit sa butiki. Be sure you are taping it, kasi baka pwede mong maipadala ang nakuha mong video sa National Geographic/Animal Planet/Discovery Channel! Malay mo, mapalabas yan sa said channels sa iang programa nilang nagngangalang: "Feast for the Beast." Pwede mo rin itong gawin kapag may pusa around. Tag team kayo ng pusa. Munch munch for muning.
9. Sagasaan mo. Splat. Overkill!
10. Hampasin mo ng walis. Mahihilo ang ipis. Paano kaya yun? Hindi pa patay! Itapon mo sa sinisigahan mo sa likod ng bahay. Just keep your ears peeled for a distinct "pop." Hihi.
11. Gumawa ng graffiti gamit ang insect chalk. Ay, pantaboy lang pala yun. E di duruin mo ng insect chalk. Um! Um! UM! O gago! (Effective nga no?)
Pero nothing beats ipis torture. If you have the guts, hulihin ang ipis. Gumamit ng tissue, plastic, paper bag, kahon, libro, whatever device, tapos heh heh heh heh... I tried it once you know. Nakahuli ako ng ipis sa isang maliit na kahon. Tapos [censored censored censored censored censored censored]. Hoy. hindi ko nirape yung ipis no. Inalog-alog ko lang continuously for 3 hours tapos nung narinig kong buhay pa, Itinapon ko yung ipis sa isang hi-speed exhaust fan. I didn't know that its limbs could fly. Pero oh my god, buhay pa ito! So minicrowave ko na lang. Pumutok siyang parang popcorn. Hihi.
Pero alam niyo ba na kung magkaroon ng nuclear warfare, ang ipis lang ang thing na magsusurvive given the fact na hindi ito mababagsakan nung bomba atomika at hindi mavaporize? Yupyup, ang alam ko, hindi mamamatay ang ipis sa radiation. So these ipis could be the next big thing in terms of the survival of life. Yes yes, hindi tayo, pero ang mga ipis. Hindi nga sila mamamatay kung masever ang mga ulo nila eh. Well, hindi sila mamamatay agad. Like duhness, paano sila kakain kung wala ang filthy mouths nila? Derecho sa esophagus? Anally? Wowowee.
I'm sure, ayaw natin matrato bilang mga ipis, ngunit hindi natin mapagkakailang paminsan, natrato na natin ang isa nating kaibigan bilang isang ipis. Malamang, we have taken these people for granted and all, or maybe even inaabuso pa. Alam mo yun? They only want a niche in the world, as in isang tiny tiny space, tapos hindi pa natin mabigay?
Kaya the next time you see an ipis, go kill it. I mean, ginamit ko ang ipis for analogy purposes only. Ang ipis ay ipis. Ipis are disease carriers and pests to the human race. Nabasa ko yun sa isang libro eh. May [X] sa "Beneficial?" part nung article tungkol sa ipis.
Kadiri ang ipis.
Mabaho ang ipis.
Nakakasuka makahawak, makaapak, o magapangan ng ipis.
Walang mabuting naidudulot ang ipis.
Salot ang ipis.
Kaya pala.
No comments:
Post a Comment